South Africa Trip

"Mince, j'ai perdu mon passeport..."
"Mais t'es grave toi, c'est les profs qui l'ont!"
"Ah ouais, hu, hu, hu!"
"Et ta lampe de poche, tu l'as?"
"Mais sérieux, elle s'en tape complètement ma poche d'être éclairée, stop faire le bouffon!"
"..."

Alors déjà, faut bien avouer, un départ à 2h30, c'est trop super, on est tout de suite en forme, on a la pêche et tout et tout. On le voit bien ici, on est tous extrêmement lucide. Et pis ça crée des liens : on se ronfle dessus et on partage le même doudou.
Rzzzzzzzzz...

Oui, alors on touche le sol en effet. A vrai dire, on rebondit même, le capitaine étant joueur... Nous voilà arrivé à Johannesburg, on récupere les valises sans problème, change nos euros contre des Rands et go, go, go, on reprend la route : à nouveau 400 kilomètres en bus pour arriver à notre premier bivouac.

Dure, dure la premiere nuit, et surtout courte, courte... On remonte dans le bus pour se rendre cette fois a God's window. Aucun rapport avec le systeme d'exploitation, c'est en fait une fenetre qui s'ouvre sur l'immensite de l'afrique, avec les circonvolutions du fleuve dans la vallee. Une brise legere, aucun bruit, le moment est quasi religieux...

On continue notre periple pour atteindre cette fois le point de vue qui nous permet d'admirer les 3 'huttes' des reines Swazi. Ces formations geologiques ressemblent en effet aux huttes traditionnelles du peuple Swazi. Il y a plusieurs milliers d'annees, la montagne ne formait qu'un bloc que le temps et l'erosion ont ronge pour former ces Rondavels.

Le bus, c'est sympa mais les jambes crient au secours. Des heures passees dans le bus, ouch, ca fait bobo. Alors des qu'on peut, que le chauffeur grognon veut bien, nou sa bat kare, oua...

Les potholes, c'est un peu comme le gruyere. C'est une riviere normale tu vois, sauf qu'y a des gros trous au milieu. La encore, c'est encore un coup tordu de l'erosion.

On change de cremerie et on entre dans une reserve privee. Les hurlements des hyenes au loin bercent notre premiere nuit. Pour la petite histoire, les toilettes sont a l'exterieur, bah c'est marrant mais personne s'est leve pour aller faire pipi cette nuit...
Et le lendemain matin, branlement de combat, on prepare la balade de l'apres midi en s'instruisant grace aux judicieux conseils de Rudy, un ranger qui nous conduira sur les traces des bebetes avec observation des empreintes au sol, analyse des excrements, et d'autres moments culinaires...

Sages et bien ordonnes meme dans la savane, on attend d'avoir droit a son bout de giraffe, de lion ou de rhino...
Au final, on aura repere les traces de hyenes, d'un leopard, de 2 gnarlas (une espece d'enorme impala aux cornes gigantesques). On est tombe nez a muffles avec un troupeau de gnous (ce qui a valu a l'un d'entre nous son nouveau surnom), des hyppopotames ("merci de pas faire de bruit, c'est l'animal le plus dangereux d'Afrique", nous dit le ranger avec un large sourire), des impalas et des giraffes.

Tu fais du base-jumping ou du kite-surf et tu crois que tu fais du sport extreme? Laisse moi te dire que c'est rien par rapport au contest qu'on a vecu dans le bush ( j'ai bien envie de dire "dans la bouche", tu vas comprendre...)
Alors on est la, trankilou dans le bush, a observer les crottes des rhinos et des hyenes, quand tout soudain, Rudy, notre ranger, lance un defi aux males dominants du groupe. Il trace un trait au sol avec un bout de bois, ramasse une crotte d'impala, l'observe du coin de l'oeil pendant 2 ou 3 minutes, et la tout bacule. Il lance un regard provocateur aux males dominants et les met au defi de cracher plus loin que lui la crotte qu'il enfourne dans la bouche avant de la recracher avec toute la rage et la force du buffle blesse.
La, faut bien dire qu'il y a eu un moment de flottement, ou tout le monde se demandait si c'etait du lard ou du cochon. Mais non, c'est de l'impala...
Mais c'est bien mal connaitre la TS1 que de croire qu'une pauvre crotte les arreterait. Fierement, males dominants et femelles (dominantes aussi, c'est une societe matriarchale) entreprirent de ramasser le maudit reliquat d'impala et de le recracher avec toute la fougue de la jeunesse. On voit ici avec quelle ferveur l'un des males dominants expectore le meteorite.
A souligner, qu'il faut surtout pas se louper au moment de l'inspiration, comme l'a appris a ses depens notre prof d'anglais.
Erk...